Archive for the ‘Causos’ category

O Causo do carangueijo

03/27/2009
fonte:baixaki.com.br

fonte:baixaki.com.br

Certa vez fui convidado a um jantar chique em um Hotel. Chegando lá a minha lente de contato deu uma bronca e tive que tirar, porque estava incomodando demais. detalhe, eu havia esquecido o òculos reserva.

cegueta, sentei na mesa e fui esperar o jantar. Lá pelas tantas um garçom mais chique que eu, me serve o prato já pronto e todo pomposo, me deseja bona petit.

Ao ver o prato, pude perceber uma carne rosada, meio estranha, e fui logo ataca-la, qual não oi minha surpresa, quando o garfo, bateu na carne e deu um estalo arranhando assim kreeeegggg, como se fosse os dentes rosando num plástico duro.

Nisso as madames, afrescalhadas, começam a me olhar de lado, como quem diz “Jeca é uma merda mesmo, sabe nem comer em lugar chique”

Meio sem jeito, começo a encarar a carne e tento advinhar o que era,mas nenhuma pista, tento não me curvar muito, pra não dar a impressão de que ia cheirar o prato…. porque ai iam me expulsar de lá me chamando de primata, mas nada, chego a conclusão que vou ter que averiguar de outro jeito.

Discretamente, vou direcionando o dedo pra cima da carne quando tchan tchan tchan tchaaaaaan…Era um Casquinho de Carangueijo que veio emborcado por engano no prato ao que eu sem noção, exclamo em alta voz na mesa…Ahhhhh é Carangueijo!!!! Puutz, nessa hora todo mundo me olhou como se fosse um ET. Cara de Pau como eu só, comi, sem cerimônia e ainda dei risada….Essas coisas só acontecem comigo….

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O Causo do matuto abusado

03/16/2009

No interior de Alagoas um político falava que ia resolver tudo, fazer escola, creche, merenda escolar, hospital e nisso um matuto abusado lá embaixo na frente do palanque, só fazia resmungar…

Político: Eu fazer escola, creche….

Matuto: Humpf…sei sei…..

Político: Eu vou resolver tudo aqui vocês vão ver…..

Matuto: ahhh tá bom…(já falando alto)

O candidato desce e pergunta no fim do comício: o que é que o senhor tanto resmungava ai?? Toda vez que eu falava?

Matuto: Oxe o outro veio de licotero e num resorveu nada nadinha…

Político: Que diabo é licotero????

Matuto: Licotero é aquele Aivião cum catavento socado no espinhaço…

O Causo da desculpa esfarrapada

01/27/2009

José Maria Alkmin era o Vice Presidente de Juscelino Kubitschek. Ele era conhecido por ter uma excelente memória, quando ia a um comício na cidade Zé Maria, como era chamado, surpreendia a todos, chamando as pessoas pelo nome.

O truque era um assessor que anotava em um caderno os nomes de todas as pessoas com quem ele falava ao passar em uma cidade.

Certa vez, ele passava em uma cidade quando avistou um eleitor, ao ve-lo Alkmin se aproximou e disse:

Orlando como vai seu querido pai? Ao que o sujeito responde

Morreu faz um ano. Alkmin então responde:

Morreu pra você filho ingrato, porque pra mim ele continua vivo em meu coração

O causo do anel roubado

01/19/2009

Essa é mais uma história do contador de causo Ronaldo Nóbrega e pra variar ocorreu na quase mitológica cidade de Itapetim.

A esposa do prefeito foi assaltada, e o ladrão teve a audácia de levar-lhe o anel de casamento. O prefeito revoltado manda chamar o delegado.

Prefeito: É o seguinte, eu quero que você persiga esse miserável até o inferno e ache o desgramade acheee de todo jeito.

O delegado sai em disparada, procura, procura e nada até que acha um pobre bêbado dormindo num banco de praça, interior sempre tem bebum dormindo na praça, e manda levá-lo até a delegacia.

Lá o delegado, afunda a cabeça do bêbado em um tonel de água, como se fosse afogar o pobre diabo, perguntando:

Onde está o anel desgraçado, ondeeee? e o bebo nada de responder, e o delegado afogando o coitado no tonel. Onde está o anel, onde, conte onde está desgramado, onde peste?

Uma, duas, três, vezes e nada até que na décima vez perguntando a mesma coisa e bebo reage

Ora merda não tem nenhuma bosta de anel aqui dentro desse tonel, tem certeza que botaram aqui?

Causo II

12/14/2008

MAIS UMA DE SEU LORO

Seu Loro rico comerciante, do interior de Pernambuco era conhecido pela sua digamos, sinceridade.

Certa vez Seu Loro se dirigia até o clube da cidade que foi constrído em grande parte com suas doações.Ao chegar ao clube ele estava acompanhado de duas morenas de vida fácil, como se dizia antigamente.

O porteiro vê Seu Loro se aproximar e diz:

Seu Loro o Sr não pode entrar assim

– Assim como? Eu botei dinheiro nesse clube seu cabra, é graças a mim que ele foi construído, retrucou seu Loro.

-É que o Sr. Tá com duas moças suspeitas numa festa de família. Ele responde.

– Não senhor, elas são Quengas mesmo, suspeitas são as que tão, lá dentro…

O causo do falso alarme

12/14/2008
Falso Alarme

Falso Alarme

Um vôo da Britsh Airways que ia dos EUA, para Londres, experimentou uma estranha sensação de falso pouso de emergência.

Durante o vôo que passava sobre o atlântico, uma voz surgiu no serviço de aviso da aeronave, informando que devido a problemas técnicos a aeronave ia fazer um pouso forçado na água. Foi aquele desespero, gritaria, gente chorando, uma das aeromoças foi confirmar a notícia com o comandante e descobriu que  não havia nada de errado e correu pro microfone pra desmentir a mensagem.

A essa altura marido já tinha confessado traições e pedido perdão, meio mundo de gente já tinha borrado as calças…

O que aconteceu é que o avião possuia um sistema de aviso pré-gravado, para caso de acidentes, ativado por um painel na área de serviço dos comissários de bordo. Alguém descobriu e apertou o botão, pra pregar uma peça nos passageiros, nunca descobriam quem fez isso. Imagine a trabalheira que deu limpar esse avião depois.

Seu Loro o rei do sertão

10/24/2008

No interior havia um próspero empresário, dono de empresas de transporte que se tornou riquíssimo, com vários negócios.

Exímio comerciante, Seu Loro como era conhecido tinha fama de ser uma cabra muito sincero.

Certo dia, Seu Loro chegou com duas garotas num bar e como fazia muito calor, ele chamou o garçom e pediu uma Coca Cola bem gelada. Naquele tempo, a Coca Cola de 1 litro era chamada de Coca Família.

Nisso o graçom pergunta: “É família seu Loro??” E seu Loro responde

“Família?? nãaaao não, é tudo Rapariga mesmo”